|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 28.11.2024, 02:52:25 | Сообщение # 6181
|
Участники
|
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко-посасываю", руки в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина а-ля Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин - ассистентке:
— Надо опускать. Зовите Голубых...
Клиент в наколках аж встрепенулся! Однако...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 10.12.2024, 09:00:55 | Сообщение # 6182
|
|
Участники
|
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 11.12.2024, 14:51:51 | Сообщение # 6183
|
|
Участники
|
Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Like
|
Дата: Пятница, 13.12.2024, 01:40:08 | Сообщение # 6184
|
Новичок
|
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Like
|
Дата: Пятница, 13.12.2024, 01:41:25 | Сообщение # 6185
|
|
Новичок
|
— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Like
|
Дата: Пятница, 13.12.2024, 01:42:48 | Сообщение # 6186
|
|
Новичок
|
Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 13.12.2024, 08:48:54 | Сообщение # 6187
|
Участники
|
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии... Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Среда, 18.12.2024, 22:45:20 | Сообщение # 6188
|
Old rocker
|
Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 19.12.2024, 21:02:51 | Сообщение # 6189
|
|
Участники
|
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам.
Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас...
Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 22.12.2024, 06:04:27 | Сообщение # 6190
|
|
Участники
|
Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Виталий44
|
Дата: Понедельник, 23.12.2024, 00:32:23 | Сообщение # 6191
|
|
Участники
|
Умирает Эйнштейн, попадает в рай, его встречает Всевышний и говорит:
— Обычно мне задают вопрос, на который не могли найти ответ при жизни. Спрашивай, сын мой.
— Отец небесный! — восклицает Эйнштейн. — Я всегда мечтал узнать формулу, по которой ты сотворил мир.
Из ниоткуда возникают мел и доска, Бог пишет на ней длиннейшую формулу. Пишет, пишет, дописал наконец. Эйнштейн смотрит внимательно и восклицает:
— Господи, у тебя вот тут ошибка!
— Я знаю, — грустно отвечает Господь. — Но иначе не работает.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 04.01.2025, 06:07:52 | Сообщение # 6192
|
|
Участники
|
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Dimytch
|
Дата: Понедельник, 06.01.2025, 21:19:01 | Сообщение # 6193
|
|
Участники
|
Коллеги и друзья!
С Новым годом и рождеством Христовым!
..Из любимых:
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, юристу -четыре.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Вторник, 07.01.2025, 13:27:49 | Сообщение # 6195
|
|
Участники
|
Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
- Доктор! Я в последнее время так стала уставать, так уставать!
- А когда это проявляется?
- Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего