|
Любимые анекдоты
| |
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Среда, 04.01.2017, 19:13:39 | Сообщение # 3646
|
Участники
|
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
htof
|
Дата: Среда, 04.01.2017, 22:34:47 | Сообщение # 3647
|
Участники
|
Собрались академики, профессора решают какая профессия самая древняя.
Строители, говорят одни, пирамиды он какие древние.
Садовники и агрономы -они эдемский сад вырастили, говорят другие.
И т.д. Спорили долго, каждый приводит свои доводы, к единому мнению прийти не могут.
И тут откуда то с угла подаёт голос старый электрик, ремонтирующий розетку и слышавший весь этот спор.
- Уважаемые господа, перестаньте спорить и вспомните первые слова писания
"Да будет свет"
Так вот, проводку мы до этого "кинули".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
37й год. В магазин заходит деревенский мужик.
- Продайте мне ввожи.
Продавец выкладывает на прилавок портреты Сталина, Берии, Калинина.
Мужик посмотрел
- Да нет, мне не те что на стены вешают , а те которыми управлять можно.....
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 06.01.2017, 17:28:29 | Сообщение # 3649
|
Участники
|
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 06.01.2017, 17:48:02 | Сообщение # 3650
|
Участники
|
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Alexandr400d
|
Дата: Пятница, 06.01.2017, 18:03:09 | Сообщение # 3651
|
|
Участники
|
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…Добавлено (06/01/2017, 17:53:11)
---------------------------------------------
— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
— Вам на море, ему в горы. Или наоборот. Добавлено (06/01/2017, 18:01:50)
---------------------------------------------
— Пьянству бой!
— Какой бой… сдаваться надо Добавлено (06/01/2017, 18:03:09)
---------------------------------------------
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 07.01.2017, 01:59:09 | Сообщение # 3653
|
Забаненные
|
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того,
что жена на восьмом месяце беременности.
Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь,
но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам,
то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом.
Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке.
Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот собака! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак.
Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
- Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...Добавлено (07/01/2017, 01:59:09)
---------------------------------------------
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе . . .
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 07.01.2017, 03:53:09 | Сообщение # 3654
|
|
Участники
|
- Меня в субботу инопланетяне похитили.
Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Суббота, 07.01.2017, 07:24:34 | Сообщение # 3655
|
|
Участники
|
Цитата MASTERSTARIY (  ) Жена спрашивает:
- Tы с нашим котом в одном баре был?
Я поперхнулся:
Цитата aiwa_72 ( ) Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
Популярность набирает!!   
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 07.01.2017, 09:22:53 | Сообщение # 3656
|
|
Забаненные
|
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Суббота, 07.01.2017, 14:46:32 | Сообщение # 3657 | Отредактировал: MASTERSTARIY - Суббота, 07.01.2017, 14:47:36
|
|
Участники
|
— Маш, ты ветер любишь? — Ну... вообще—то да. — Пойдем, я тебе вдую!
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит: — Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.
— Дочь, иди—ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 08.01.2017, 15:24:06 | Сообщение # 3659
|
|
Забаненные
|
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 08.01.2017, 17:26:08 | Сообщение # 3660
|
|
Участники
|
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Конгресс США на совместном заседании Палаты представителей и Сената формально утвердил избрание Дональда Трампа на должность президента США.
Теперь Америка с нетерпением ждет, когда избрание Дональда Трампа утвердит Путин.
У Порошенко спрашивают: - Петр Алексеевич, скажите, а миллиард - это много или мало?
- Ну… Если потратить на пенсии и зарплаты – много, а если украсть – мало.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего