|
Любимые анекдоты
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 25.10.2017, 03:05:50 | Сообщение # 4066
|
Участники
|
Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна.
Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Среда, 25.10.2017, 05:47:21 | Сообщение # 4067 | Отредактировал: yaz - Среда, 25.10.2017, 06:18:13
|
Участники
|
В военном училище идет экзамен по "Сетям и телекоммуникациям". Преподаватель подзывает курсанта и задает ему вопрос. - Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах? - Ну, скорее всего, из-за того, что температура там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно - сопротивление обратно пропорционально площади сечения. - Дурак ты, курсант! Просто обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают...
_______________________________________________________________________
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: — Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? — это как водка, но легче пьется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? — Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: — Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Среда, 25.10.2017, 19:54:29 | Сообщение # 4069
|
Участники
|
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 25.10.2017, 21:42:50 | Сообщение # 4070
|
|
Участники
|
Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.
Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас...
Приходит Бузова к автору текстов:
- Новая лабуда есть?
Так, это слишком умно, не поверят... Нет, тут рифма нормальная, не надо... а!
Вот это тупенькое подойдет, может и запомню.
А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
- Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
- Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею.
Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту: -
Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
- Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 26.10.2017, 20:30:18 | Сообщение # 4071
|
|
Участники
|
=Юрий=, yaz,   Добавлено (26/10/2017, 20:30:18)
---------------------------------------------
- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия.
А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья,
а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
----------------------------------------------------------------
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 27.10.2017, 07:17:41 | Сообщение # 4072
|
Участники
|
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
----------------------------------------
Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки
----------------------------------
— Ты куда?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
— А че штаны обоссаные?
— Это экономит время
------------------------------
Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Лексус".
Спрашивается, на какие "Жи-Ши"?
---------------------------------
Гастроном.Очередь в кассу:дама с бутылкой очень дорогого коньяка,а за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине.Кассирша озвучивает даме стоимость коньяка.Услышав,один мужик смотрит на даму,на коньяк,на свою водку,а затем,уже совсем квадратными глазами на своего приятеля.
Второй глубокомысленно:
-Потому что нам с тобой,Вася,результат важнее понтов.
----------------------------------------
У большинства музыкальных групп вся карьера короче, чем прощальные гастроли Scorpions
---------------------------------------
Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил,другой - реально голубой.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 28.10.2017, 04:25:18 | Сообщение # 4073
|
|
Участники
|
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных граждан, вышел из леса под Владивостоком.
----------------
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 28.10.2017, 22:59:15 | Сообщение # 4074
|
|
Участники
|
США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа.
И чё, бомбить Вашингтон?
США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.
Сегодня сам убрался в квартире!
Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой
В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно!
Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 30.10.2017, 01:46:23 | Сообщение # 4076
|
|
Участники
|
- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Это ты зря... Счастья в доме не будет.
Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.
Делать из мухи слона не нужно и даже опасно.
Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!
- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
Разговор участниц дома-2:
- Я теперь как Мадонна.
- Да ну?
- Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.
- Да ты реально крутая!
- Уже 27 минетов!
- Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.
- Блин... Значит, наши мальчики меня просто развели.
Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!
- Вован, вот ты сколько можешь поднять? -
Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.
После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис!
Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
Я учусь и работаю.
Совмещаю неприятное с бесполезным.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 01.11.2017, 12:22:00 | Сообщение # 4077 | Отредактировал: aiwa_72 - Среда, 01.11.2017, 12:22:36
|
Забаненные
|
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?
- Да, тетя Циля, самолет уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нем позаботятся! Я на его паспорт пять кредитов оформил.
Таки ему теперь жить да жить!..
|
|
| -->
|
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Пятница, 03.11.2017, 10:32:04 | Сообщение # 4078
|
|
Участники
|
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
____________________________________________________
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
____________________________________________________
Мать кричит с балкона сыну:
--А ну быстро иди домой!
--Не пойду!
--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!
--Потому что ты опять меня скинешь!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Пятница, 03.11.2017, 10:48:53 | Сообщение # 4079
|
Мотоциклист
|
Цитата yaz (  ) Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
через сколько лет?
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего