|
Любимые анекдоты
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 30.11.2017, 04:23:30 | Сообщение # 4126
|
Участники
|
Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет.
- Доктор, вы просто волшебник!
Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок:
- Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!
Та исполнила приказ.
Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул:
- Ксюшенька!
А я вас заждался.
Такой здоровый румянец!
Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал...
Школа дала мне всё, чтобы я смог стать успешным менеджером: умение льстить, врать и изворачиваться!
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой.
Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что?
Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь.
Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 02.12.2017, 13:08:27 | Сообщение # 4127
|
Участники
|
— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 03.12.2017, 04:53:41 | Сообщение # 4128
|
|
Участники
|
Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь?
Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед
Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх
В Комитет по ценам поступила жалоба на необоснованно резкий рост минимального размера взяток.
Проведенное расследование установило, что цена поднялась из-за прибавления к сумме взятки за услугу ещё и взятки за отказ от возбуждения уголовного дела за взятку.
Таким образом, повышение является обоснованным. В удовлетворении жалобы отказано
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 03.12.2017, 06:06:24 | Сообщение # 4129
|
|
Участники
|
-Ты вел себя как джентльмен.Спасибо,что не лапал.
-Не за что...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Воскресенье, 03.12.2017, 21:11:58 | Сообщение # 4130
|
Забаненные
|
Девки! Вы чё из бани?!
- Ага! А ты откуда знаешь?
- Так вы ж голые!
Одна подруга другой говорит:
- Чего-то голова разболелась.
- Возьми "упса".
- Да ты что, я у мужа-то не беру.
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:- Загрузите бельё и выберите режим стирки!
Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения…
Так, что это за подозрительное пятно?
Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 04.12.2017, 03:20:16 | Сообщение # 4131
|
|
Участники
|
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг.
Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице.
Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!
- сказал шотландец.
- Этот парень - человек слова.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Среда, 06.12.2017, 10:32:31 | Сообщение # 4132
|
Участники
|
Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Дает деньги и говорит:
— Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом.
— Ну ладно, только не забудь, — говорю. Деньги дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, все равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдает полтинник. Скупой оказался.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 06.12.2017, 13:27:31 | Сообщение # 4133
|
|
Забаненные
|
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Слышал, мой сын женился!
— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?
— Не очень, говорит первый, — окна во двор.
Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети тоже здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому же на кухне свет горит? – дрожащим голосом восклицает умирающий.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 07.12.2017, 03:41:17 | Сообщение # 4134
|
|
Участники
|
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 07.12.2017, 04:16:41 | Сообщение # 4135
|
|
Участники
|
Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание!
Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга.
Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.
Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.
В тюремной больнице: - Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл.
Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.
На форуме Московской консерватории. Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро.
Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро.
Одна женщина смотрела на нас очень сурово:
видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
В ресторане официант накрывает стол для банкета.
Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Пятница, 08.12.2017, 21:58:07 | Сообщение # 4136
|
|
Забаненные
|
- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучать? Не дышите!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю...
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома...
Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад... .
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! . . Иди задом — быстрее дойдешь!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 09.12.2017, 15:28:01 | Сообщение # 4137
|
|
Участники
|
Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, поскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца.
Отец и говорит:
- Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы!
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит.
Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 11.12.2017, 03:36:48 | Сообщение # 4138
|
|
Участники
|
Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам без головы прилетела...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 11.12.2017, 05:07:51 | Сообщение # 4139
|
|
Участники
|
Перенести столицу в Иерусалим, разбомбить Корею...
А на что будешь готов ты, чтобы избежать импичмента?
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу.
Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
-Прекрасно, а что сказала твоя мама?
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
|
|
| -->
|
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Понедельник, 11.12.2017, 06:57:00 | Сообщение # 4140
|
|
Участники
|
Цитата =Юрий= (  ) Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
После четвёртой у тебя восемь стволов и всё небо в попугаях... 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего