Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  Jalgas76

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: — Я Сатурн! Один из мужиков: — Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: — Я Сатурн! Мужик: — Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: — Да я инопланетянин!!! Мужик: — Вась, не наливай больше Сатурну! anekdotov.net
[22.10.2019, 07:07]
  =Юрий=

Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод - раньше даже фигня была лучше!
[25.10.2019, 03:09]
  kolya-zerber49

Молодой парень из глухой деревни, впервые посмотрев жесткое порно, понял, что профессия скотник в колхозе – не очень то и крутая.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой. prof
[27.10.2019, 22:49]
  116zar

Цитата kolya-zerber49 ()
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
из рук путина.
[27.10.2019, 22:57]
  =Юрий=

Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?
[27.10.2019, 23:26]
  116zar

Жители Еврейской Автономной области считают что живут в в Евразии, а жители Израиля в Европе, кто где проживает и на каких территориях. путаница возникает от места проживания так как существуют в двух экземплярах. (третий экземпляр - это весь МИР )
[27.10.2019, 23:43]
  Hemul_Mozyr

Ребенок спрашивает у папы:
- Пап! А если молотком по экрану монитора ударить, буковки посыплются?
- Ну понимаешь, как таковых буковок в экране нету..
- Ну папа!
- Изображение буковки формируется на ампертурной решетке....
- Ну ПАААПА!
- Посредством излучения из электронно-лучевой пушки...
- НУ ПАААААПАААА!!!!!!!
- Ладно, пошли проверим.
[27.10.2019, 23:48]
  =Юрий=

Станиславский, зайдя в театральный буфет и увидев цены, воскликнул: "Не верю!".

- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет.
Так что подарков не дарим.
Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
[28.10.2019, 00:05]
  aiwa_72

Мужик проводил жену в роддом.
Сам напился, по слонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина проснитесь! У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?
[29.10.2019, 13:48]
  nauryz

Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
— И что?
Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
[29.10.2019, 14:00]
  Jalgas76

— Привет Танюшка! ​ Чем занимаешься? — Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.

Добавлено (30.10.2019, 17:07:33)
---------------------------------------------
— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания? — Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!

[30.10.2019, 17:00]
  aiwa_72

Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пришел в магазин - ни белого, ни черного!
- А ты что?
- Что-что, взял два красного.
[31.10.2019, 09:07]
  MUSLIMBEK

Сижу на вокзале в зале ожидания. К автоматическим камерам хранения подходит группа людей. Это кто-то из администрации в форме, милиционер, и военный прапорщик. Стало понятно, что комиссионно вскрывают какую-то камеру. Из нее достают сумку. Она открытая, ее смотрит милиционер и передает прапорщику. Тот достает гранату, внимательно смотрит, затем бросает ее под ноги, со словами: Да ну ее на хуй такую жизнь. Она громко катится по полу. Члены комиссии с завидной скорость разбегаются. Прапорщик стоит на месте, затем громко объявляет: Проверка закончена. Это учебный предмет.
[31.10.2019, 09:58]
  stocs

После того ,как шеф сказал,что он всех трахнет кто опаздывает на роботу
все мужчины начали приходить на работу на 20 минут раньше,
а женщины ближе к обеду,ну что бы наверняка.
[01.11.2019, 16:27]
  =Юрий=

Где работал дядя Евгения Онегина, если "Он уважать себя заставил. И лучше выдумать не мог"?

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража.

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чем здесь таблетки?

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
[02.11.2019, 03:09]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩