Парень девушке: - Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - О, а вот и ключи! ------------------- Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались. ---------------- Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки". --------------- На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh? — У меня стоит. — У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине… -------------------------- — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? — Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! ----------------------------- Объявление в газете: Избавляю от ПМС методом тыка. Гарантия 9 месяцев. --------------------------- Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма... ----------------- Людей,купивших себе диплом врача,обычно выдает хороший почерк. ------------------ — Слышь, давай познакомимся. — Нет. — А че? — Вы в спортивных штанах. — Ну и че, и тебе купим.. ---------------------------- Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал -------------------------- - Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел... -------------------- Да какая разница, кому сколько лет???!!!... Душа всегда молодая... У кого - то, вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются.. -------------------- Нашёл идеальный ответ на тупейший вопрос «В смысле?» Теперь я всегда буду отвечать «В здравом...» ----------------- Хотела купить себе кольцо с бриллиантом, посчитала деньги - купила пирожок с капустой... ----------------------- Тоскливо. Говорю "Хочу на Марс..." Коллега написала на листике "МАРС" и усадила меня на него. Вуаля - я на Марсе! Сижу, улыбаюсь, довольная! -------------------- - Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном. ----------------- -Какая-то пара пожилых китайцев дала мне фотокамеру прямо у собора Василия Блаженного.Я не понял,что они говорили,но сказал им спасибо за камеру. ------------------ Актуальное напоминание: чем дороже встретишь Новый год, тем беднее проживешь январь. -------------------------- Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса ------------------------- Пошла в магазин колбаски купить. Смотрю - акция: купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут... мне так сока захотелось! ------------------- Готовлюсь к Новому году, читаю рецепты. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите килограмм свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! -------------------------- Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки! ----------------- Говорят,что под бой курантов забывается все, что было плохого в этом году. Что-то мне кажется, 12 ударов будет маловато. ---------------------- — У мадам плохое настроение? — Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть... --------------------- — Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку . И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…
Вчера купил кетчуп за 65 руб. Сегодня захожу - на кетчуп скидка. На ценнике написано: - Старая цена 95 руб. - новая - 75 руб. Хорошо, что вчера купил, а не сегодня со скидкой...
- А где варенье? - Бродит где-то... ------------------ Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним. ------------------ - Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Феминистки- до первого потрясающего мужчины...Коммунисты- до первого личного капитала...Атеисты- до первой разгерметизации в салоне самолета...Патриоты- до первой повестки из военкомата.
Приходит ребенок домой в грязи весь,вот прям от головы до ног!!! Мама смотрит на него,видит два пальца чистые на руке,говорит- Ты где ж это был-то?- А малый отвечает: А я еще свистеть научился!!!
Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки...
Хиллари Клинтон знала, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке. И она решила проследить за Трампом в кафе Белого Дома. Дональд помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце. И показал ей язык ...
А между прочим,Дональда Трампа поддерживали все российские бензоколонки! Вот вы хоть на одной видели шланг с инициалами Хилари Клинтон? А ДТ было на каждой!
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо 
Зарегистрировано всего