|
Результаты поиска
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 30.03.2017, 02:57:04 | Сообщение # 2281 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: =Юрий= - Четверг, 30.03.2017, 02:58:14
|
Участники
|
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
Надыбали где-то американцы яйцо динозавра.
В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера.
Поместили его в зоопарк и началось.
— Жрать хочу. Ему тушу быка здорового.
— Пить хочу. Ему бочку вина молодого.
— Женщину хочу. Ему самую дорогую женщину.
Министр финансов прикинул бюджет и говорит
– Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем. Сказано – сделано.
В русском зоопарке.
— Жрать хочу.
Ведро варева в клетку.
Сначала нос воротил, деваться некуда – сожрал.
— Еще жрать хочу.
— Норма! !
— Пить хочу. Ведро воды из крана.
Выпил.
— Еще пить хочу.
— Норма!
— Женщину хочу.
Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сдохнет.
Шимпанзе из соседней клетки пригласил.
Слушает. У динозаврика в клетке тишина.Долго – долго.
Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над стоит шимпанзе и умоляет:
— Ну, зелененький, давай еще разок.
Из угла:
— НОРМА!
Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".
Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".
Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".
Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 29.03.2017, 18:51:52 | Сообщение # 2282 | Тема: PANASONIC CV-VT32F14d | Отредактировал: =Юрий= - Среда, 29.03.2017, 18:53:12
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 29.03.2017, 17:14:01 | Сообщение # 2283 | Тема: PANASONIC CV-VT32F14d | Отредактировал: =Юрий= - Среда, 29.03.2017, 17:15:04
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 27.03.2017, 21:43:41 | Сообщение # 2284 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
Реальные доходы украинцев падают.
Доходы реальных украинцев растут.
На уроке биологии.
Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: — Август.
Таня: — Сентябрь.
Вовочка: — Когда собака привязана
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо".
Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 27.03.2017, 12:17:50 | Сообщение # 2285 | Тема: Ищу шлейф
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 23.03.2017, 23:36:56 | Сообщение # 2286 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
Не бойся, - сказал шмель, кусая бабу Бабариху, - в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 20.03.2017, 01:12:31 | Сообщение # 2287 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Америка бомбит разные страны только ради добра! А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
Да еще в ночнушке и в бигудях
В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
Фира с Моней лежат на диване.
Её телефон на кухне.
Слышит, пришла эсэмэска.
Встаёт, идёт...
Видит, что сообщение от Мони.
Читает:
"Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 18.03.2017, 16:52:15 | Сообщение # 2288 | Тема: ESR micro 4.0s | Отредактировал: =Юрий= - Суббота, 18.03.2017, 17:03:59
|
|
Участники
|
Не с того начали.
У дисплея наверняка есть "имя"
Ну а далее, банально.
-----------------------
Вроде как TIC55=TIC8148
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 15.03.2017, 01:00:37 | Сообщение # 2289 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!
Ющенко разговаривает с сыном:
- Видишь эти руки? Они никогда не крали...
Головой нужно воровать, сынок, головой!
Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков.
- Яша, как дела у Изи?
Что-то вас давно вместе не было видно.
А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.
У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет...
А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет!
Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон...
Доктор, ну что мне делать?
Психолог:
- Бросить появившегося любовника.
- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч.
- Сколько еще надо?
- 650.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 13.03.2017, 22:22:43 | Сообщение # 2290 | Тема: Pioneer KEH-8031ZT
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 13.03.2017, 17:38:37 | Сообщение # 2291 | Тема: Ремонт Моноблока Kicx
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 13.03.2017, 17:16:57 | Сообщение # 2292 | Тема: Ремонт Моноблока Kicx
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 10.03.2017, 18:50:36 | Сообщение # 2293 | Тема: VOLKSWAGEN 5KD035181
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 05.03.2017, 03:38:48 | Сообщение # 2295 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: =Юрий= - Воскресенье, 05.03.2017, 03:40:57
|
|
Участники
|
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу..
Пришел муж домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу!?
- Изменяла?
- Да с кем, я могла..?
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом…
- Вот дура! Я спрашиваю: "Пароль для входа в интернет ИЗМЕНЯЛА?"
- А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя.
Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- Почему?
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей.
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Ну тогда вы квиты
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Скока денег?
- Пятсот!
- Без базара, садись!
Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего