|
Результаты поиска
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 06.01.2017, 17:48:02 | Сообщение # 2281 | Тема: Любимые анекдоты
|
Участники
|
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 04.01.2017, 17:28:37 | Сообщение # 2282 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 03.01.2017, 00:11:17 | Сообщение # 2283 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко!
Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет.
Это рыбаки
- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом.
Небось, все краны будут скручены...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 01.01.2017, 02:57:43 | Сообщение # 2285 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
Новый год - семейный праздник.
Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки!
Каждый - уткнувшись в свой смартфон...
Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 30.12.2016, 22:43:10 | Сообщение # 2286 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: =Юрий= - Пятница, 30.12.2016, 22:43:51
|
|
Участники
|
Бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на Новый год.
Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 28.12.2016, 16:34:55 | Сообщение # 2287 | Тема: Любимые анекдоты | Отредактировал: =Юрий= - Пятница, 30.12.2016, 02:14:31
|
|
Участники
|
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду очень признателен.
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...
- Помоги мне, Господи!
Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 26.12.2016, 01:47:31 | Сообщение # 2288 | Тема: china авто магнитола no name
|
|
Участники
|
Для просмотра сообщения Вы должны быть Участником форума. Для этого Вам необходимо Зарегистрироваться и пройти Тест.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 26.12.2016, 00:21:38 | Сообщение # 2289 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности?
Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни!
На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента:
- Какие бывают банки по объему капитала?
Студент отвечает:
- Литровые и пол литровые.
Профессор:
- И все?
Студент:
- Да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 25.12.2016, 01:33:39 | Сообщение # 2290 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Сначала ты не можешь понять как это произошло.
По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету.
У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 24.12.2016, 00:35:34 | Сообщение # 2291 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
Почему я не люблю корпоративы?
Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был".
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 23.12.2016, 04:36:46 | Сообщение # 2292 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
— Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 22.12.2016, 03:18:38 | Сообщение # 2293 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню
Фира кокетливо: - Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 21.12.2016, 23:16:23 | Сообщение # 2294 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж
- снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так...
Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Поступать, как велит смелость, не всегда совесть позволяет.
А поступать, руководствуясь совестью, зачастую страх запрещает.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 21.12.2016, 00:15:59 | Сообщение # 2295 | Тема: Любимые анекдоты
|
|
Участники
|
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка 'Louis Vuitton'…
Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»
Вот я и думаю — я-то чем хуже?
Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»:
приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню…
Недорого!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего