Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  pincet

Цитата htof ()
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

htof, biggrin biggrin good
[09.05.2014, 14:03]
  grizli110

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
[09.05.2014, 16:36]
  pincet

grizli110, haha haha good
[10.05.2014, 08:51]
  htof

grizli110, biggrin good
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию.
Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию,
тот ответил -Хайниггер!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!
[10.05.2014, 21:44]
  Аркадич

grizli110, htof, biggrin biggrin good
grizli110, это типа - заткните половую щель у соседки с верху zloi
когда у нее течет - то у меня капает ! biggrin
[10.05.2014, 22:19]
  ZimA

Сегодня на детскую площадку пришел дед. Такой старый, древний, такой треснувший уже, но одет в джинсы по-модному, принес приемник. Слушает радио. Привел с собой внука и еще коляску прикатил. В коляске розовый кабачок спит. Приемник шипит - кошмар. Громко так. А он, видимо, глухой. У меня есть конкретный бзик, я терпеть не могу, когда шипит радио или там помехи. Просто готова застрелиться. Например, едешь в такси, а радио шипит. Ну как это можно слушать?! Один раз даже поругалась с водителем и вышла из машины посреди мкада, таксист не хотел выключать. А тут этот старый хрыч пришел, сидит, шипит. Мамы на него косятся. А он коляску катает и шипит дальше радио своим. Следит, как другой внук по горкам лазает. Я с женщиной одной переглядываюсь, мол, совсем с ума люди посходили. А радио громко так шипит и дел его как специально крутит так, чтобы шипело еще больше. Одна мамаша с коляской не выдержала: "Сделайте потише, пожалуйста, разбудите моего ребенка и ваш проснется!" И тут дедок говорит: "Да мне в гробу будет снится это ваше радио! Я его на херу вертел! Эта спит только если приемник шипит! Мы всей семьей готовы в окошко бросится уже! У нас дома шипит и днем и ночью! Вот я его сейчас выключу, а внучка включится. И ведь ей не песни нужны, а именно чтобы шипело! Скорей бы помереть мне уже, сил нет!"
[13.05.2014, 06:10]
  pincet

Цитата htof ()
Ты куда, Иван-царевич?

вышел Иван-царевич в чисто поле, да послал стрелу... и попала стрела на боярский двор, да так удачно, так удачно...
свадьбу Ивана и похороны тёщи отмечали одновременно...
[13.05.2014, 08:24]
  ZimA

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
[14.05.2014, 02:05]
  MASTERSTARIY

Монолог телезрителя, не спавшего пару ночей в ожидании финала Евровидения-2014
Том Нойвирт, бородатое чудило,

Какого не создал бы и Калло*!

Ты в Дании намедни победило

И интернет российский взорвало.



Под женским платьем скрыв мужское тело,

Со шкиперской бородкой на лице

Ты что-то там про Феникса пропело

И возмутило нашу РПЦ.



Джинн выпущен, покинуто бутылко,

Эстетика и вкус сданы в утиль.

Когда-то, правда, был Андрей Данилко –

Но он не трансвеститко, он шутил!



Зачем, зачем вы, сестры Толмачевы,

Собою освятили их Содом?

Вы в Данию поехали – и чё вы?

Седьмое место заняли с трудом.



Вы не могли ни при какой погоде

Там победить, где все наоборот.

В Европе все сегодня в среднем роде.

Она сама сегодня средний род.



Весь этот блок Германий, Бельгий,

Франций,

Вся эта НАТА, Господи прости, –

Они, конечно, очень хочут санкций,

Но как бы и боятся их ввести.



Черты мужские выражены слабо,

Бесполый голос робко дребезжит...

Вы лучше бы сдавались нам, как баба,

Иль хоть бы возражали, как мужик!



Увидишь это, обернешься к дому –

И видишь: тут гораздо веселей!

Мы тут верны исконному, простому

Распределенью гендерных ролей.



Поэтому и светит нам удача –

В Луганске, и Донецке, и в Крыму!

Она – Россия.

Он – угрюмый мачо.

И он ее,

Пока она ему.

*Калло – видный французский художник, специализировавшийся на рисовании уродов.
Автор Быков Дмитрий http://sobesednik.ru/dmitriy....-hot-by Браво Дмитрий!! Ссупер!!!
[14.05.2014, 19:58]
  RIJIK

В магазине...
-Дайте мне пшеничного соку....и это,без мякоти...
-Чего чего !????
-Что чего ? Водку давай !!!
biggrin biggrin biggrin
[14.05.2014, 21:54]
  seregatv

Мутный пшеничный сок видел, но с мякотью shock biggrin biggrin biggrin
[14.05.2014, 22:09]
  htof

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске.
Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер:
- Какая падла ток включила?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
[14.05.2014, 22:16]
  ZimA

Так
дети, открываем дневники, пишем: ʺЗавтра в 19:00 состоится родительское
собрание. На повестке: дегустация пива, стриптиз, обсуждение футбола,
работает школьный барʺ. Записали? Дневники показать отцам... может хоть на
этот раз их увижу..
[15.05.2014, 10:26]
  pincet

RIJIK, biggrin biggrin
MASTERSTARIY, круто! good
[15.05.2014, 12:27]
  yaz

СССР, 80-е, завод (военное производство)...
Как вынести ведро спирта...
Слесарь... берет ведро, наливает в него воды, идёт через турникеты, его тормозят, мол куда с ведром, тот говорит, что у него в "Москвиче", пока он сюда ехал, вся вода выкипела, долить надо, ну его пропускают, он запутывается в турникете, с матом разливает ведро воды в проходной, возвращается обратно и так повторяется ещё раз... После чего охранник ему говорит, что когда он опять пойдёт, пусть ему скажет и тот его пропустит через обычную калитку... Ну слесарь, вернувшись с ведром к себе в цех, набирает спирта и спокойно проносит его через проходную...( случай из жизни, сам работал на этом заводе).
[16.05.2014, 09:58]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩