|
Любимые анекдоты
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 03.11.2016, 00:45:24 | Сообщение # 3526
|
Участники
|
"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.
|
|
|
| |
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 03.11.2016, 16:05:26 | Сообщение # 3529
|
|
Участники
|
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
|
|
|
| |
|
|
Andriiko
|
Дата: Суббота, 05.11.2016, 16:45:02 | Сообщение # 3531
|
Местный Архивариус
|
Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 07.11.2016, 02:07:56 | Сообщение # 3532
|
|
Участники
|
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 07.11.2016, 17:14:50 | Сообщение # 3533
|
Участники
|
Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я
смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в
поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал,
ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой
березки?
Учительница обиделась и говорит: -"Вы все не так поняли,
продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену
дети выползали.
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 08.11.2016, 03:39:30 | Сообщение # 3534
|
|
Участники
|
Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед, озираясь:
- А что здесь воровать-то?
Новый русский покупает картину у художника.
- А это тут почему все такое?
- А это потому, что я так вижу.
- А почему тогда очки не носишь?
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 09.11.2016, 01:54:39 | Сообщение # 3535
|
|
Участники
|
Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Васек?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!
Пишут, что из Мосула сбежал лидер ИГИЛ. Странно, я всё время был уверен, что он живет в Вашингтоне.
|
|
|
|
|
milcin68
|
Дата: Среда, 09.11.2016, 02:12:24 | Сообщение # 3536
|
Модераторы
|
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 10.11.2016, 17:52:13 | Сообщение # 3538
|
|
Участники
|
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 12.11.2016, 03:39:09 | Сообщение # 3540 | Отредактировал: =Юрий= - Суббота, 12.11.2016, 03:42:03
|
|
Участники
|
Мать спрашивает у сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего