|
Любимые анекдоты
| | |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 12.11.2016, 21:17:23 | Сообщение # 3542
|
Участники
|
Дожили США... Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.
Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
- "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно): - Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно): - Подумаешь, взвод солдат…
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 12.11.2016, 22:10:05 | Сообщение # 3543
|
Участники
|
Классная руководительница знакомит класс с новеньким.
-Дети,у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии,знакомьтесь.А сейчас начинаем урок и посмотрим,как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.Сузуки вскидывает руку:
-Патрик Генри,1775 год,Филадельфия.
-Очень хорошо.А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки.
-Авраам Линкольн.1863 год Вашингтон.
-Стыдно ,дети.Сузуки -японец,а знает американскую историю лучше вас.
Тихий голос с задней парты:
-Достали мерзкие япошки!
Учительница резко оборачивается:
-Кто сказал?
Сузуки вскакивает и тарабанит
-Генерал Маркатур ,остров Гвадалканал 1942 год.
Возглас с задней парты:
-Я тебе сейчас рот заткну!
Учительница покрывается пятнами:
-Кто-о-о?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
-Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете Вашингтон 1997 год.
Возмущенный вопль:
-Сузуки - дерьмо!
-Валентино Росси на мотогонках Гран-при,Бразилия 2002 год.
Класс в исстерике,учительница в обмороке,распахивается дверь ,появляется разъяренный директор школы.
-Твою мать! Что здесь за бардак?
Не у спевший сесть Сузуки:
-Президент Ельцин,заседание парламента России 1993 год.
-------------------------------------------------------------------
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
---------------------------------------------------------
Алекс - Юстасу. Сообщаю пароль для связи с новым резидентом в Америке.
Вы: -Здесь не проходила старушка?
ОН: -Проходила, но не прошла.
----------------------------------
-Папа,мама,познакомьтесь,это мой новый парень Миша.Миша - праноед,вейпер,фрилансер,и профессиональный ловец покемонов.
-Доченька,а можно вернуть того сумасшедшего цыгана - рецедивиста,который был у тебя до этого?
--------------------------------------------------
-Вот видео,на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через люк бензобака за полторы секунды!
-Круто! А снимал кто?
-Да медведь нажал случайно.
-----------------------------------
-Дорогой,скажи,меня эти джинсы не полнят?
-Ты не обидишься,если я скажу правду?
-Ну что ты,нет.
-Я сплю с твоей сестрой.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 13.11.2016, 00:48:20 | Сообщение # 3544
|
|
Участники
|
В воинской части: — В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Воскресенье, 13.11.2016, 19:34:35 | Сообщение # 3546
|
Участники
|
По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории -
на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.
-------------------------------------------------------------------------
Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!
---------------------------------------------------------------------------------------
"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Понедельник, 14.11.2016, 13:30:48 | Сообщение # 3547
|
Old rocker
|
- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - @б твою мать.
Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом, проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки да и скажет:
- Какие у вас изящные, длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
Невролог, запустивший в палату бабушек с больными ногами трёх мышей, очень удивился их способностям в прыжках и беге.
Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Понедельник, 14.11.2016, 13:37:59 | Сообщение # 3548 | Отредактировал: kolya-zerber49 - Понедельник, 14.11.2016, 13:39:20
|
|
Old rocker
|
— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
- Как бы так послать на @уй, чтобы не обидеть?
- Иди на @уй. Не обижайся.
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Вторник, 15.11.2016, 22:00:48 | Сообщение # 3551
|
|
Участники
|
Билл Клинтон попытался приободрить Хиллари после проигранных выборов. Он напомнил ей, что Нельсон Мандела не был избран президентом, пока не отсидел 27 лет в тюрьме.
Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.
- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил
|
|
| -->
|
|
|
|
|
prishelez1
|
Дата: Четверг, 17.11.2016, 14:24:51 | Сообщение # 3552
|
|
Участники
|
В магазине.
-Девушка! Мне нужны перчатки
-Вам какие демисезонные или зимние ?
-Мне ,зимние
-Ну тогда вам вон в тот отдел
в другом отделе:
-Девушка!мне нужны зимние перчатки
-А Вам какие,с мехом или без?
-Мне ,с мехом
-Ну тогда Вам вооон аж в тот отдел.
в следующем отделе :
Девушка !Мне нужны зимние перчатки с мехом.
-А Вам какие ?С застёжками или без?
-Мне без застёжек
-Ну тогда Вам нужно пройти аж вооон к тому отделу.
Тут в магазин врывается мужик с унитазом под мышкой и воплями
Бл@дь!!!! .....Вот мой унитаз , а жопу я вчера показывал ,дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 17.11.2016, 19:42:10 | Сообщение # 3553
|
|
Участники
|
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.
---------------------------------------------------------------------------------
В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов.
Всё, что необходимо знать, тебе скажут.
А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты всё прослушал, раззява.
Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.
В конце классическое:
- Вопросы есть?
Да, опять один нашёлся:
- А вот скажите, как я узнаю, когда именно метать гранату?
Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Всё было подробно изложено.
- Когда граната на Ваших глазах вдруг начнёт увеличиваться в размерах и по её поверхности побегут трещинки
- это тот момент, когда тянуть больше не стоит.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 18.11.2016, 21:18:45 | Сообщение # 3555
|
|
Участники
|
На уроке химии: - Вовочка, что измеряется в молях? - Шубы.
- Яша! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину!
Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.
Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил, что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Ксюша Собчак родила! Говорят, у ребенка лошадиное здоровье.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего