Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  htof

=Юрий=, smile
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
-------------------------------------------------------------
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
-------------------------------------------------------------
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку.
Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
-----------------------------------------------------------------------
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов,
а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут.
Где справедливость? - спрашивают соседи.
--------------------------------------------------------------------------
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте,
как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
----------------------------------------------------------------------------------
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...
-----------------------------------------------------------------------------------
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка,
в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий
-----------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня доброе дело сделал!
Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку. Она уронила бутылку пива и сигарету.
Чувствую себя просто героем!
[19.11.2016, 22:12]
  =Юрий=

После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…

Мать - учителю: - И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит?
Мой муж третий день уснуть не может!
[20.11.2016, 00:36]
  ZimA

Улюкаев сидит в наручниках и до сих пор ждёт, что к нему с букетом войдет Валдис Пельш и скажет, что это розыгрыш.
[21.11.2016, 16:15]
  rubin11

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Добавлено (21/11/2016, 20:10:55)
---------------------------------------------
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Добавлено (21/11/2016, 20:11:26)
---------------------------------------------
Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

[21.11.2016, 20:11]
  ZimA

Женщина, дайте номерок. -( кокетливо)Я кому попало номерок не даю.
-Слышь ты, бабуля, а не слишком ты дерзкая для гардеробщицы?
[21.11.2016, 22:47]
  =Юрий=

- Как это случилось? - Меня жена бросила…
- Ну, не стоило из-за этого выпрыгивать со второго этажа.
- Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение.
А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?
[21.11.2016, 23:10]
  =Юрий=

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье!
— протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами.
— Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик,
— показывает на собаку.
— Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
[25.11.2016, 01:16]
  pincet

=Юрий=, ZimA, htof, good good good
Цитата =Юрий= ()
гидроксид пентагидродикарбония

во как good такого названия ещё не слыхал smile хотя с точки зрения "органики" это вроде неправильно.... blush
[25.11.2016, 06:13]
  prishelez1

В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.

Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко тренькают на домбре.
[25.11.2016, 12:34]
  =Юрий=

Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы новую секретаршу.
– Вот стол, за которым вы будете сидеть.
– Хорошо.
– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
– Хорошо.
– Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
– Хорошо.
– Вот компьютер, на котором вы будете работать.
– Хорошо.
– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
– Секс.
– Хорошо!

==========================================
Коммуналка на Дерибасовской улице.
Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
[26.11.2016, 20:19]
  116zar

Маленький островок с пальмой посреди океана, на пальме выросли бананы .
-Никого : говорит плод из связки братьев бананов.
-Вообще никого , зачем мы выросли...
Набегает шторм и через некоторое время, на остров приносит тело человека.
- Похоже нам повезло ...
- Наконец то попадём в пищевод и перейдём в другое измерение.
Шторм стих, человек очнулся и поглядев по сторонам, стал плакать и выть...
-Он нас есть собирается или как ?
- Всему своё время ! : -произнёс старый рыхлый банан.
- Уж скорее бы ...
В этот момент старый банан обрывается из связки и падает на голову человеку.
- Опять эти бананы повсюду! : -кричит человек, достав всю связку с пальмы и давит их всех .
- А я сало хочу , сало ...
[03.12.2016, 00:27]
  ZimA

116zar, biggrin
[03.12.2016, 00:45]
  =Юрий=

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг.
Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Мужик решает вступить в орден и стать монахом.
Главный Монах говорит:
— Мы необычный ороден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет.
— Ок.
Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной.
Подходит главный монах:
— Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать?
— Каше не повредит немного сахара.
Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет.
Главный монах находит мужика в кельи:
— Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать?
— Хотелось бы по–толще простыни.
Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет.
Главный монах видит мужика:
— Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать?
— Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё.
— Я тоже об этом подумал.
За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.
[03.12.2016, 01:10]
  Andriiko (Модер)

Представитель среднего класса - это тот, кто идёт в магазин без своего пакета.

Иногда хочется просто прийти домой после работы, сбросить с плеч весь этот ежедневный гнёт и упасть лицом в деньги.

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

Малыш приделал Карлсону камеру. Теперь у Малыша свой дрон.

У пессимиста давно не было денег, а у оптимиста были, но давно.

Веяние времени: напился до потери смартфона.

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

- В чём отличие любви от секса?
- В том, что любви все возрасты покорны. biggrin
[03.12.2016, 01:15]
  =Юрий=

Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Не удобряй говном чужую душу: созреет - возместит десятикратно.

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
[03.12.2016, 18:09]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩