|
Любимые анекдоты
| |
|
ZimA
|
Дата: Среда, 13.12.2017, 10:14:39 | Сообщение # 4141
|
Участники
|
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к
гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие!
Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом
раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли
учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с
инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий
орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся,
принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как
прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему
эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий
орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Среда, 13.12.2017, 20:09:41 | Сообщение # 4142
|
Забаненные
|
Двое лежат в постели.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девочка, я относился бы к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !
Жена говорит мужу:- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 14.12.2017, 08:06:15 | Сообщение # 4143
|
|
Участники
|
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 15.12.2017, 02:52:53 | Сообщение # 4144
|
|
Участники
|
Хозяин ресторана - бармену:
-Сегодня готовим такой вот коктейль:
пять граммов водки на сто литров воды.
-Психбольница гуляет, что ли?
-Не... У гомеопатов корпоратив.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 15.12.2017, 03:38:29 | Сообщение # 4145
|
Участники
|
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс,
а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу
— потушить огонь под котлом, в котором он варился.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
Только не подумайте ничего такого...
А если подумаете, то как вам идея?
Жена – мужу: - Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать...
- А у вас на работе нельзя спать?
Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
- Ты кем работаешь?
- Больше никем.
День на Меркурии длится около 1408 часов.
Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
Мужчина без материальных проблем
- это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами
- тот, кого уже нашли.
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Пятница, 15.12.2017, 07:41:49 | Сообщение # 4147
|
Участники
|
Цитата =Юрий= (  ) пришел врач, а она не пустила
Воистину спасла!!  
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 16.12.2017, 03:16:04 | Сообщение # 4148
|
|
Участники
|
Международный антидопинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов Русский гороховый суп! Который содержит вещество "пердоний ", как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув" . А что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Понедельник, 18.12.2017, 09:19:24 | Сообщение # 4149
|
|
Участники
|
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не овец ?
- Да там было-то один раз ...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 18.12.2017, 20:30:24 | Сообщение # 4150
|
|
Забаненные
|
А каша точно не испортилась?
Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
- Чей это рубль?
- Мой.
- Надо же. А как на мой похож!
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит вор шарит по ящикам.
Мужик ему:
-Эй!Ты что ищешь?
-Деньги!
Мужик переворачиваясь на другой бок:
-Ну-ну....Если найдешь разбуди.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 20.12.2017, 03:17:05 | Сообщение # 4151
|
|
Участники
|
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?".
Технологическая революция.
Мир "умных вещей".
Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику,
что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 27.12.2017, 03:45:43 | Сообщение # 4152
|
|
Участники
|
Велик и могуч русский язык..... особенно в гололед!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 27.12.2017, 15:33:17 | Сообщение # 4153
|
|
Участники
|
Русский хакер устраивается на работу в корпорацию Майкрософт в Редмонде. Его спрашивают, что умеете делать. Отвечает, что судя по публикациям в вашей прессе -ВСЁ!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 29.12.2017, 03:20:54 | Сообщение # 4154
|
|
Участники
|
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише,что хотя тот и вел себя хорошо в уходящем году,но он не может сделать так,чтобы химичка сдохла.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Пятница, 29.12.2017, 10:31:19 | Сообщение # 4155
|
Участники
|
Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго.
- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.
Мама с сыном идут из детского сада:
-Сынок, вот мне воспитательница пожаловалась, что ты очень сильно ругаешься плохими словами.
-3.14здят!
Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего