|
Любимые анекдоты
| |
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 11.07.2019, 01:32:10 | Сообщение # 4636
|
Участники
|
Только во время пушения тополя понимаешь, почему самое страшное оружие в России называется "Тополь-М" - от него никуда не спрячешься...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 12.07.2019, 06:32:43 | Сообщение # 4637
|
Участники
|
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела ! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился ...
- А что у тебя Серега расист что ли ?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 13.07.2019, 02:58:10 | Сообщение # 4638
|
|
Участники
|
Надпись на крышке бензобака: "Оля, не забудь, у тебя дизель!"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Andrnet
|
Дата: Воскресенье, 14.07.2019, 11:11:04 | Сообщение # 4639
|
|
Участники
|
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 14.07.2019, 13:03:23 | Сообщение # 4640
|
|
Участники
|
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 18.07.2019, 01:49:29 | Сообщение # 4643
|
|
Участники
|
Спрашивали – отвечаем.
- Чем специалист отличается от депутата?
- Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 18.07.2019, 15:00:30 | Сообщение # 4644
|
|
Участники
|
- Федя, если я на ужин пожарю картошечку с грибочками,..да под рюмочку водочки,..ты как на это смотришь !?..
- Как - как...со слюнями на глазах !
|
|
| -->
|
|
|
|
|
constanta
|
Дата: Пятница, 19.07.2019, 23:59:26 | Сообщение # 4645
|
Участники
|
Цитата =Юрий= (  ) почему самое страшное оружие в России называется "Тополь-М" - от него никуда не спрячешься...
Надо уже переименовывать это оружие Все тополя по краю нашему рубят с дорог С одной стороны правильно а с другой нет Но , так или иначе , раньше страну можно было назвать страна тополей а сейчас увы , Так что как не крути , а тополь надо переименовать )))
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 20.07.2019, 00:19:16 | Сообщение # 4646
|
|
Участники
|
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж бл@ть, какой ранимый!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 21.07.2019, 16:41:17 | Сообщение # 4647
|
|
Участники
|
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы. — Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. — Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? — Night butterfly. — Что? — Night butterfly. — Не понял! — А вы что, думаете, вас одних переименовали?
------------------
Милиционер укоряет путану: — Ты бы лучше работать шла. — А, ты чего не идешь?
----------------
Сидят двое на лавочке—мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: — Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: — Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н—на л—лавоччке, а ввок—руг гголлуб—би хходятт ттуда ссюда, в—вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т—так",—но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
-------------------
Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.
----------------------------
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
-------------------------
На первой виртуальной свадьбе присутствовало более 200 гигабайтов гостей.
----------------------------
-Твои глаза похожи на двоих призывников.
-Это как?
-Один косит,а другой реально голубой.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 21.07.2019, 18:46:20 | Сообщение # 4648
|
|
Участники
|
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Вторник, 23.07.2019, 12:19:46 | Сообщение # 4649
|
Забаненные
|
Вовочка подбегает к деду и спрашивает:
- Дед, а дед, а у тебя зубы есть?
- Нет уже внучок...
- Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего