|
Любимые анекдоты
| |
|
NOA22
|
Дата: Суббота, 09.02.2013, 02:18:04 | Сообщение # 1081
|
|
Участники
|
Идет заец по лесу,весь в слезах. На встречу волк. Что случилось? Да лось, такой вежливый, благородный, ...доброе утро...,с зади пристроился и меня трахнул....Да,я его, да мы, да сейчас разберемся...Идут вдвоем, оба в слезах. На встречу медведь.Что случилось? Да лось, такой вежливый, благородный, нас двоих трахнул. Да,я его, да ... Медведь понял в чем дело. Выстругал колышек, затолкал себе в зад. И пошли они вместе лося искать. Ищут, ищут, не могут найти. Тут, ..чпок...добрый вечер...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
irlandes
|
Дата: Среда, 13.02.2013, 19:50:46 | Сообщение # 1082
|
Участники
|
Две девочки играют в салочки.Когда одна догоняет другую,та, складывая ладони над головой треугольником,кричит:Я в домике,я в домике.
Вторая отвешивая смачного пендаля под зад другой:А я, ипотека.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Среда, 13.02.2013, 20:51:05 | Сообщение # 1083
|
|
Участники
|
...Только наш человек, получая зарплату 1000грн., покупает квартиру в кредит...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 14.02.2013, 19:18:46 | Сообщение # 1084
|
Участники
|
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 14.02.2013, 19:21:10 | Сообщение # 1085
|
|
Участники
|
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
NOA22
|
Дата: Пятница, 15.02.2013, 13:28:58 | Сообщение # 1086
|
|
Участники
|
У старого доктора своя частная клиника. Пришло время уходить на пенсию. Передал он все свои дела сыну. А сам уехал на дачу, ну там огурчики, помидорчики, рыбалка... Прошло время, приехал сын в гости. - Папа, помниш, был у тебя пациент Абрамович. Так я его вылечил. - Сынок, что ты наделал? Это наша дача, твоя квартира,машина,учеба, новое оборудование в нашей клинике, что ты наделал???Добавлено (15/02/2013, 13:28:58)
---------------------------------------------
...тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tiristor
|
Дата: Воскресенье, 17.02.2013, 14:16:15 | Сообщение # 1087
|
|
Участники
|
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на
скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и
печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять
занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Все еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а
потом мы с ним тра**мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Andriiko
|
Дата: Понедельник, 18.02.2013, 02:14:51 | Сообщение # 1088
|
Местный Архивариус
|
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогуущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо что не насмерть!!!"!!!! 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Music-Service
|
Дата: Вторник, 19.02.2013, 14:39:15 | Сообщение # 1089 | Отредактировал: Music-Service - Вторник, 19.02.2013, 14:43:16
|
remont-aud.net
|
Дальнобойщик звонит в ГАИ и спрашивает:
- Я ехал по трассе и сбил двух хорьков Что с ними делать?
Гаишник:
- Ну что-же тут поделаешь , уберите их к обочине.
Дальнобой:
- А с их мотоциклами что делать?
Одного мужика жена долго выпрашивала взять ее с собой на охоту. Он все отказывался, отказывался, но вскоре она допекла его окончательно и он согласился, сам думает - в лесу я ее по любому наколю. Созвонился с друзьями, договорились о месте. Приезжают они в лес, муж ставит ее неподалеку от места встречи с мужиками, дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут стрельба, крики какие-то. Муж бегом на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит, жена в мужика какого-то из ружья целится и орет "Это мой лось!", а тот вокруг бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Я тебе его оставлю! Дай мне с него хотя бы седло и уздечку снять!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 20.02.2013, 13:22:45 | Сообщение # 1090
|
|
Участники
|
Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в крови. Но этот случай - особенный. Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка, из положения лежа пошевеливаем веслами. Река широкая - метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведица с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега - метров пятьдесят. Человеческая глупость - бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: "Бабах-бабах!". Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да, как плывет! Думаете, как всякая скотина - перебирая ногами в воде - хрен! Она плывет к нам стилем "баттерфляй" - загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас, секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем. Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка - зависит жизнь. Причем в пороге может и повезет. А эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса. Самое ужасное, что зверюга плывет быстрее нас, несмотря на наши нечеловеческие усилия, расстояние между нами медленно сокращается. Так бы она нас и сожрала, но у нее, наверное, материнское чувство (оставила бедных деточек на берегу одних) превысило жажду мести. В какой-то момент медведица разом развернулась и спокойно "собачьим" стилем поплыла к берегу. Мы не переставали грести в резвом темпе, до тех пор, пока веселая семейка не скрылась за поворотом реки. Причем все это происходило, практически молча, не считая всяких сопений и причитаний, типа "бля…, давай". Минут несколько, после того, как кончилась эта гонка, мы еще сидели молча. Потом Сергей, посмотрел на меня и, на удивление мирно сказал: - Ну, ты и муда-а-а-а-к! Потом хмыкнул и сказал: - А, знаешь, почему она повернула? Мы так пердели от напряжения и страха, что ей дышать стало нечем...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 20.02.2013, 16:32:47 | Сообщение # 1092
|
|
Участники
|
Звонит какой то урод мужику на мобилу и убитым голосом говорит:
"Папа, я человека сбил. Срочно нужны деньги." Мужик оглядывается...все дети рядом... Флегматично, с хрипоцой в голосе, отвечает:
"Делай всё как обычно-мочи свидетелей, и сваливай."
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 21.02.2013, 15:55:45 | Сообщение # 1094
|
|
Участники
|
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего