|
Любимые анекдоты
| |
|
Vlad_old
|
Дата: Среда, 06.02.2013, 10:00:39 | Сообщение # 1066
|
Участники
|
Цитата (ZimA) но разве не должно было быть четное число?
Наверное считал персонаж из другого анекдота:
* * *
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?
- А ты шо думаешь, я за бесплатно это делал?
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 06.02.2013, 14:52:54 | Сообщение # 1067
|
Участники
|
Сидит бомж возле вокзала- побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание?........Тот: - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 06.02.2013, 17:35:26 | Сообщение # 1068
|
|
Участники
|
Одноклассники.ру
Наталья:Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
ZimA ответил Наталье
-Кто спёр мою одежду!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Среда, 06.02.2013, 19:12:54 | Сообщение # 1069
|
Участники
|
Жена хоронит мужа и причитывает: поцеловала бы я тебе глазки, да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит:"женщина, у вас дети есть?" "ДА" "Тогда целуем шишку и закрываем крышку"!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Marginal
|
Дата: Четверг, 07.02.2013, 05:51:56 | Сообщение # 1070 | Отредактировал: Marginal - Четверг, 07.02.2013, 05:52:47
|
Участники
|
Сидит мужик ловит рыбу
тут слышит из далека
-пашол на *уй
он на стрём чтож такое
разрешение на рыбалку взял
ну сидит дальше
опять слышит уже поближе
-пошол на *уй
он уже удочки смотал сидит
опять голос
-пошол на *уй
он уже спрятался вкомышы
голос уже совсем рядом
-пошол на *уй
мужик не выдержал решил посмотреть кто это
выглядывает видит мужик на лодке
плывёт и ложками гребёт
он ему:
-мужик ты ещоб вилки взял
ему с лодки
- пошол на *уй
Добавлено (07/02/2013, 05:51:56)
---------------------------------------------
Умирает мужык,зовёт жену и говорит.
-- Дорогая я должен тебе признатца.
Я спал не только с тобой,но и с твоей лутшей подругой,твое сестрой и даже с твоей мамой.
Жена отвечает.
--Знаю,знаю дорогй,за ето я тебя и отравила!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 07.02.2013, 16:37:46 | Сообщение # 1071
|
|
Участники
|
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол... Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 07.02.2013, 18:53:20 | Сообщение # 1073
|
|
Участники
|
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 08.02.2013, 09:17:37 | Сообщение # 1075
|
|
Участники
|
Из дневника призывника.
19.04
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04
Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 08.02.2013, 16:33:44 | Сообщение # 1077
|
|
Участники
|
Цитата (pincet) это ты специально...
Познакомились 27 Ноября 1999 года, свадьбу сыграли 24 Декабря 1999г. А что тянуть...,,Вы привлекательны...Я чертовски привлекателен...,, 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 08.02.2013, 16:46:12 | Сообщение # 1078
|
|
Участники
|
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну,тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 08.02.2013, 16:59:37 | Сообщение # 1079
|
|
Участники
|
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-хаммер, камуфляж, супернавороченный автомат с оптическим прицелом...Заходит в лес, а навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке.
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие...Медведь - Хозяин! На него еще мой дед с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником, все дела...
И уходит в лес.......
- Дааааа, - затягивается мужик махоркой, - теперь в лес вааще ходить не стоит. У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат ишчо..........
|
|
| -->
|
|
|
|
|
stipler
|
Дата: Пятница, 08.02.2013, 17:40:43 | Сообщение # 1080
|
Участники
|
СССР.Идёт приёмка репертуара очередного ВИА министерством культуры+КГБ
ГБ-лабуху:Вы кто?
Л: Ударник.
ГБ: С какой доски почёта ? Что делаете ?
Л: Стучу-партия такая...
ГБ: Партия у нас одна,товаристч! А стучать надо частче!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего