|
Любимые анекдоты
| |
|
alek70
|
Дата: Среда, 04.09.2013, 09:27:37 | Сообщение # 1381 | Отредактировал: alek70 - Среда, 04.09.2013, 09:52:53
|
Забаненные
|
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "
___________________________________________________________
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Волька, а что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
___________________________________________________________
— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
___________________________________________________________
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол... е@ твою мать!!! ...
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
alek70
|
Дата: Четверг, 05.09.2013, 06:07:43 | Сообщение # 1383 | Отредактировал: alek70 - Четверг, 05.09.2013, 06:09:06
|
|
Забаненные
|
История из жизни...
У моей дочки были игрушечные кошечка и собачка,
игрушки мягкие, не дешевые, лохматые...
По истечению некоторого времени,
жена решила их постирать, и постирала на кипячении...
Всё бы ничего, но волосы стали как сосульки...
Решили они с дочкой зайти в зоомагазин,
чтоб купить расческу для животных.
И вот, после детского сада, они направились в магазин.
Заходят, и у продавцов спрашивают эту расческу...
На что им задают встречный вопрос:"-А какая у вас кошечка?"
Ну жена, без задней мысли, говорит:"- А я вам её сейчас покажу."
И лезет в пакет... Продавци стали перешоптываться, делать удивлённый вид.
А жена при том, как искала эту кошку в пакете ещё приговаривала,
что мол она её на кипячении состирнула,
и ещё дома собачка такая-же лежит...
Ну тут продавци уже совсем в полном... стопоре...
Наконец жена нашла кошку и вывалила её на прилавок магазина...
...Магазин весь лёг на пол... 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Четверг, 05.09.2013, 21:03:24 | Сообщение # 1384
|
Участники
|
В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают - надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст: "Изя все". Через 2 дня приходит от родственников ответ: "Ой".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------
Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
htof
|
Дата: Пятница, 06.09.2013, 21:05:34 | Сообщение # 1386
|
|
Участники
|
Передача по радио-"По заявкам радиослушателей"...
-До нас дозвонился Иван Петрович Сидоров,в эфир выходить отказался,но с большой радостью просил передать,что ему 43 года у него четверо детей живут в 2-комнатной хрущевке с тещей и тестем...в данный момент он находиться в длительной командировке...Иван Петрович просит поставить для своих родных песню "Кипелова".....
-Яяяя СВОБОоооДееееН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
grizli110
|
Дата: Суббота, 07.09.2013, 18:59:25 | Сообщение # 1388
|
Участники
|
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." - Боже мой! Какой бардак!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 07.09.2013, 20:15:43 | Сообщение # 1389
|
|
Участники
|
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 777-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 777 is over. Thank you!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интересно,
Даже в долговой, блин, яме
Выпить водочки с друзьями
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Суббота, 07.09.2013, 21:24:55 | Сообщение # 1390
|
|
Участники
|
Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь....разговоры затихают... Одна минута до открытия.. очередь вытянута, как струна... мертвая тишина.. все в напряжении... Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает его за шкирку и швыряет: - Все коты, как коты!!! А этот -гад!!! "топ-топ, топ-топ"!!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Воскресенье, 08.09.2013, 10:23:44 | Сообщение # 1391
|
Old rocker
|
Вдоль высокого забора ночью идет мужик. Ругается себе там под нос и вдруг навстречу женщина!
Он хватает, её ставит раком головой к забору - она кричит :
- Ой! Дайте я хоть колготки сниму!
Мужик ей в ответ:
- Не надо! Я и так через забор перелезу!!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 09.09.2013, 22:32:01 | Сообщение # 1392
|
|
Участники
|
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
melan74
|
Дата: Вторник, 10.09.2013, 10:30:06 | Сообщение # 1394
|
|
Участники
|
|
|
| -->
|
|
|
|
|
grizli110
|
Дата: Вторник, 10.09.2013, 16:44:34 | Сообщение # 1395
|
|
Участники
|
kolya-zerber49, htof, 
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего