Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  SerGen

Мужик стоит на краю моста с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина! Стойте! Не делайте этого! Подождите! Стойте, я вам говорю!
Мужик:
- Ну чего тебе?
Женщина, протягивая ему пакет:
- Вот, котят захватите!
[25.04.2015, 04:51]
  ZimA

SerGen, smile

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы..
[25.04.2015, 06:43]
  seregatv

Цитата kolya-zerber49 ()
Диалог у психиатра:
- И когда же вы поняли что вы кот?
- Когда еще был котёнком.

Это что тонкий намек http://radiokot.ru/
[25.04.2015, 15:39]
  kolya-zerber49

Цитата seregatv ()
Это что тонкий намек

ни в коем разе ! nono biggrin
[25.04.2015, 17:10]
  Music-Service (Модер)

Мальчик шести лет в магазине:
- Тётенька, мне бутылку водки!
-Мальчик, ты ещё мал, нельзя тебе, не продам!
-Тётенька, ну продайте мне бутылку водки....
-Мальчик, не морочь голову, не продам, иди домой!
Мальчик в слезах:
-Тётенька, дайте мне водки, меня папа послал!!!!
Продавщица сменила гнев на сочувствие:
-Малыш, послушай, ну это-же не повод, что-бы напиваться.
[25.04.2015, 18:01]
  ZimA

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
[26.04.2015, 17:43]
  pincet

htof, ZimA, good biggrin biggrin
диалог: -
- ты где работаешь?
- на работе
- а что ты там делаешь?
- домой хочу...
[26.04.2015, 17:57]
  ZimA

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:

— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.

И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
[26.04.2015, 18:22]
  MASTERSTARIY

Цитата ZimA ()
просмотре матчей сборной России по футболу

Я так хохотался!!!! good drinks :drinks: drinks

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!
[26.04.2015, 20:28]
  htof

ZimA, pincet, biggrin
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
[27.04.2015, 12:13]
  MASTERSTARIY

Городское кладбище. Нос к носу встречаются два хирурга.
- Добрый день, коллега! У вас что, тоже сегодня инвентаризация?

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
[27.04.2015, 21:27]
  htof

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
" Вонявки" в переводе с чешского духи,
"чёрствые потравины " - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
" Доконали тварь! "
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган
"Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись
" Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А ещё жилой дом - "барак ",
носки - "поноски",
привет подружка - " ахой перделка"......
[30.04.2015, 17:19]
  Picoman

совершенное творение - perfektní vytvoření
привет подружка - Ahoj příteli
PS ни перделок ни тварей
[30.04.2015, 17:33]
  dat00

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
[30.04.2015, 18:46]
  pincet

Цитата dat00 ()
страшные бабы научились красиво фотографироваться.

Александр Сергеевич Грибоедов как-то записал: - "до 17-ти лет я думал, что все женщины красивы... в 17 лет я надел очки...."
[30.04.2015, 18:56]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩