|
Любимые анекдоты
| |
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 19.01.2017, 00:32:31 | Сообщение # 3676
|
Забаненные
|
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:
– Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!
– За что?!..
– Нечего на меня начальству жаловаться.
===========
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
– Куда едешь, бабка?
– На кладбище.
– Домой значит… и я тоже.
===========
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?!.. Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
– Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?…
– Да,… спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 19.01.2017, 16:39:30 | Сообщение # 3677
|
Участники
|
Новая сказка: "Алиэкспресс и 40 таможенников"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 19.01.2017, 23:54:06 | Сообщение # 3678
|
|
Забаненные
|
Больной аппендицитом перед операцией:
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Otto
|
Дата: Пятница, 20.01.2017, 13:13:08 | Сообщение # 3680
|
remont-aud.net
|
Цитата aiwa_72 (  ) - В ведро.
 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Суббота, 21.01.2017, 03:44:16 | Сообщение # 3681
|
|
Забаненные
|
Дочку послала мама за папкой в пивную — домой его звать.
Отец:
— На, доченька, попробуй, что тут твоему папе налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот! А вы с мамой думаете — я здесь мёд ем?!
15–летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мам, пап! Это — Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа в обморок, мама тоже.
Сын, смеясь:
— Да ладно вам, пошутил я!... Наташа ее зовут.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Воскресенье, 22.01.2017, 16:43:45 | Сообщение # 3682 | Отредактировал: =Юрий= - Воскресенье, 22.01.2017, 16:46:52
|
Участники
|
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
Маша вышла замуж и...
О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры".
Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?..
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Понедельник, 23.01.2017, 09:05:37 | Сообщение # 3683
|
Мотоциклист
|
Цитата =Юрий= ( ) Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры".
"Русские Хакеры Limited" - никакой ответственности! 
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Понедельник, 23.01.2017, 21:36:40 | Сообщение # 3684
|
Участники
|
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошёл ты на х*й, капитан! — отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
— Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
aiwa_72
|
Дата: Понедельник, 23.01.2017, 23:34:21 | Сообщение # 3686
|
|
Забаненные
|
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре...
— Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— Почистила.
— А ботинки почистила?
— А, что у тебя... и там карманы есть?
— Витя, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Понедельник, 23.01.2017, 23:50:20 | Сообщение # 3687 | Отредактировал: =Юрий= - Понедельник, 23.01.2017, 23:51:58
|
|
Участники
|
На приёме у психотерапевта:
- Больной, Вас что-то очень беспокоит?
- Да,мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим…
Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Вторник, 24.01.2017, 20:07:00 | Сообщение # 3688
|
|
Участники
|
Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
— А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 25.01.2017, 17:37:16 | Сообщение # 3689
|
|
Участники
|
Договорились с мужем, день - он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день - бухаем, день - кушаем.
Вот пойми этих женщин!
Мадонна: - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
Мадонна: - Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь.
Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э—ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?
|
|
| -->
|
|
|
|
|
aiwa_72
|
Дата: Четверг, 26.01.2017, 05:18:39 | Сообщение # 3690
|
|
Забаненные
|
— Какие у вас длинные и тонкие пальцы! Вы, наверное, пианист?
— Не, я в лаборатории пробирки мою.
Жена пришла навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе признаться — пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— А уж я–то как не хотел!
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего