Ремонт бытовой техники и электроники
Меню +
Вход | Регистрация | Юзер-бар +
Форум » Флейм » Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
  116zar

Деревня, сырость, дождь, навозом пахнет.
Тут мужичок из местного магаза, что-то тащит.
Чуть ближе мы сошлись и вижу я его поклажу.
Два левых сапога несёт мужик с магаза.
- Здорово Евстигней,при сырости такой такая вещь в хозяйстве всем необходима.
- Здоров сосед, остались сапоги лишь левые в продаже.
- А правых не было, ты спрашивал об этом?
- Что было на витрине, купив забрал я сразу...
- Всего тебе , Здоровья, Долгих лет...
Ушёл мужик, зашёл я в тот магаз.
И вижу на витрине два правых сапога> очередного ждущих им клиентов...
Не пропадёт народ в России, когда ни левых правых нет. Им всё одно и дождь на радость и в зное лапти на ногах, а в холод снег им в Благодать!
[30.08.2017, 23:15]
  BUBLIK

Поздравлять учителя с 1 сентября - все равно,что поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ!
[01.09.2017, 11:03]
  =Юрий=

– Рабинович, говорят, вы вчера хоронили Циперовича?
И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

- Алло, здравствуйте, Маша!
Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору.
А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?

1 класс.
Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
[02.09.2017, 13:08]
  RIJIK

Цитата =Юрий= ()
1 класс.
Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

В точку !!!!! biggrin drinks
[02.09.2017, 19:44]
  x_pro

— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
[02.09.2017, 22:54]
  =Юрий=

Судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Сочинение: Наконец-то осень! Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.

В уличном кафе сидят два мужика. - Смотри, вон риэлтор идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку! - Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать... - Чем?! - Это жена этого риэлтора.
[02.09.2017, 23:52]
  kolya-zerber49

Приходит здоровый мужик в отдел кадров завода. В приемной сидит секретарша, губки красит. Мужик, свирепым голосом:
- Кувалда в яме?
секретарша:
- Как это?!
- Ну, начальник у себя?
- Нет, нету его.
- Точила нужен?
- Как это?!
- Ну, токарь нужен?
- Нет.
- Тогда сосите х@й!
- Как это?! -
Мужик: (издает губами в трубочку сосущие громкие звуки: мпу-мпу!)
- Вот так!!!
[03.09.2017, 17:27]
  =Юрий=

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки.
В ней спящий мужик.
Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец.
Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами.
И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...
Vot tak vot

Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон «Что произошло?», Дональд Трамп объявил о намерении сесть за книгу «Сама дура».

Вопрос армянскому радио:
- Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
- Потому что у них нет дров!
[04.09.2017, 20:53]
  aiwa_72

Два бандюка встречаются. Один другому :
- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке.
Восемь пуль и все в голову.
- Hу и че?
- Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.



Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.
[05.09.2017, 15:41]
  =Юрий=

Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье!
А мать кто?

Одесский трамвай.
Утро.
Народ едет на работу.
Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили?
Настоящих мужчин вообще не осталось!
Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят
– работают только лошади!
А лошади спят стоя...
[08.09.2017, 02:28]
  expert-pikalevo

Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают:
"Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?"
Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.

Добавлено (11/09/2017, 18:46:15)
---------------------------------------------
местечковый магазин, продавцы:
- Светка, похоже Серега все-таки развелся со своей.
- ???
- счас набрал дошираков, пюрешек, тушенки, колбасы, бутылку водки, пельмени
а главное - такой веселой счастливой морды у него ни разу не было.

[11.09.2017, 18:46]
  =Юрий=

Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма.
- А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?

В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...

Судя по итогам голосования, большинство из нас находится в меньшинстве.

У Лены свой, особенный метод вождения.
Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание
— «Чур я на главной!» и едет.

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...

Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул.

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.
[13.09.2017, 02:53]
  pincet

Цитата expert-pikalevo ()
а главное - такой веселой счастливой морды у него ни разу не было.

good biggrin
=Юрий=, как всегда - honoris causa - good good biggrin biggrin
[13.09.2017, 18:03]
  kolya-zerber49

Муму выбирается на берег, мрачно отряхивается:
- Гребанный Герасим, в рот его чих пых... Козлина...
На берегу стоит рыбак:
- Хрена себе! Говорящая собака!
- Хрена себе!!! Говорящий мужик! shock

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
[14.09.2017, 13:36]
  pincet

Цитата kolya-zerber49 ()
Муму выбирается на берег, мрачно отряхивается:
- Гребанный Герасим, в рот его чих пых... Козлина...

biggrin
Николай, вот на этом надо остановиться, концовка портит...
самая счастливая улыбка - выражение на морде Муму, уплывающей на спине от Герасима, показывая при том средний коготь на правой задней ноге biggrin
смешнее про неё я ещё не встречал biggrin
[14.09.2017, 13:44]

[ Новые сообщения на форуме ]

Форма входа
Логин:
Пароль:
Полная версия страницы
конфиденциальность | условия

⇧
⇩