|
Любимые анекдоты
|
|
|
pincet
|
Дата: Суббота, 24.03.2018, 17:12:40 | Сообщение # 4216
|
Мотоциклист
|
Цитата MASTERSTARIY (  ) -Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
MASTERSTARIY,  
|
|
|
|
|
htof
|
Дата: Суббота, 24.03.2018, 19:58:54 | Сообщение # 4217
|
Участники
|
Недавно друг сказал фразу, лично мне понравлась:
" Не когда не спорьте с дураками, ибо вам придется опустится до его уровня, а там он вас задавит опытом"
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 28.03.2018, 02:22:57 | Сообщение # 4218
|
Участники
|
— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха!
Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Среда, 28.03.2018, 04:53:30 | Сообщение # 4219
|
|
Мотоциклист
|
Цитата =Юрий= ( ) Я с ними пил еще в Академгородке.
=Юрий=, близко к истине - бывал я в этом Академе; и бывал и пивал
|
|
|
|
|
yaz
|
Дата: Среда, 28.03.2018, 06:29:43 | Сообщение # 4220 | Отредактировал: yaz - Среда, 28.03.2018, 06:30:08
|
Участники
|
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 28.03.2018, 09:00:44 | Сообщение # 4221
|
Участники
|
Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над
Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.
|
|
|
|
|
arhiavtomat
|
Дата: Среда, 28.03.2018, 10:52:07 | Сообщение # 4222 | Отредактировал: arhiavtomat - Среда, 28.03.2018, 10:53:06
|
Участники
|
Анекдот про кумів!
-Що, куме, на курорт?
-На курорт.
-Ви ж,куме, дивіться там обережно
-не підхопіть якої зарази. Бо
приїдете-заразите свою жінку,
вона-мене, я-свою жінку. А ви ж
мою Марусю знаєте-вимре все село.
|
|
|
|
|
telerad
|
Дата: Среда, 28.03.2018, 17:43:37 | Сообщение # 4223
|
Участники
|
Умер мужик, попал на небеса.
Встретился с Богом и спрашивает : Ну вот ты скажи, в чем был смысл моей жизни?
Бог : Ты точно хочешь знать?
Мужик: да, хочу!
Бог: Ну помнишь ты в 1987г в поезде ехал. Тебя в купе попросили соль передать. Вот.
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Четверг, 29.03.2018, 02:53:23 | Сообщение # 4224
|
|
Участники
|
- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
|
|
|
|
|
Серж66
|
Дата: Пятница, 30.03.2018, 15:55:36 | Сообщение # 4225
|
Участники
|
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.
|
|
|
|
|
Vityusha
|
Дата: Пятница, 30.03.2018, 16:29:55 | Сообщение # 4226
|
Участники
|
Усыновила супружеская пара геев Вовочку и говорят ему: будешь называть нас родитель номер 1 и родитель номер 2.
Ну утром Вовочка просыпается и сильно кушать хочет, а забыл кто из них родитель номер 1 и родитель номер 2.
Заходит к ним в спальню и говорит:
Подъем пидар..сы, на первый, второй расчитайсь!
|
|
|
|
|
MASTERSTARIY
|
Дата: Пятница, 30.03.2018, 16:54:28 | Сообщение # 4227
|
Участники
|
Цитата Vityusha ( ) на первый, второй расчитайсь!
|
|
|
|
|
Led
|
Дата: Пятница, 30.03.2018, 21:32:30 | Сообщение # 4228
|
Участники
|
Цитата telerad ( ) в купе попросили соль передать. Вот.
Мда, жестко... Чота я задумался, может и я для подобного был рожден.
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 31.03.2018, 04:01:06 | Сообщение # 4229
|
|
Участники
|
В аптеке :
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... Всего 2 рубля.
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Среда, 04.04.2018, 02:24:25 | Сообщение # 4230
|
|
Участники
|
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища.
Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Психиатр по ошибке вместо тестов подсунул пациенту бланк ЕГЭ,
в результате чего тот был зачислен одновременно в МГУ и на дневной стационар.
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские?
Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики.
Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - все вспомнит!
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего