|
Любимые анекдоты
| |
|
Vlad_old
|
Дата: Понедельник, 21.01.2013, 18:47:37 | Сообщение # 1021
|
Участники
|
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был!
- Обязательно угадаю. Но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию.
- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины...
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... А потом - бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс...
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
tiristor
|
Дата: Понедельник, 21.01.2013, 21:47:56 | Сообщение # 1022
|
|
Участники
|
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая- и догадит...
Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему
цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее,
чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус
менять не надо.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Vlad_old
|
Дата: Вторник, 22.01.2013, 18:11:44 | Сообщение # 1023
|
|
Участники
|
Афоризм:
Есть на свете яйца и подороже Фаберже. Собственные, например.
Стих:
В жизни мужа, крути - не крути,
Неизменным одно остаётся:
Сколько гейшу всю ночь не феншуй,
А жену икебанить придётся.
Анекдот:
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы всех без разбору, пил, курил, где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил:
- Да, дорогая, наверное, умер бы от тоски...
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
tureckiy
|
Дата: Среда, 23.01.2013, 08:20:27 | Сообщение # 1024
|
Участники
|
Гаишник останавливает шикарный лимузин, окошко открывается, за рулем сидит бомж, обросший, весь в коростах, воняет как.........
г-  где тачку угнал?
б- моя, купил
г- права, техталон , страховка
б-пожалуйста, и протягивает перечисленный реквизит
г- че на помойке час можно такую тачку купить?
б- нет, я целебным говном торгую
г-это как?
б- вот видиш у тебя лысина, если моим говном намазать послезавтра уже волосы вырастут
г- дай попробовать
б-неа, мое говно дорого стоит у тебя бабла не хватит
гаишник достает все деньги сколько есть, и в целях рекламы просит говна со скидкой
б- ну если только в целях рекламы и навалил ему в кепку
гаишник одевает кепку с дерьмом на голову и начинает тщательно втирать содержимое в лысину
 вдруг открывается заднее окошко лимузина, показывается рука вся в перстах и слышен голос
БЛ...... БИЧАРА, ЕЩЕ ТАКОЙ НОМЕР И Я ТЕБЕ БОИНГ КУПЛЮ
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Marginal
|
Дата: Четверг, 24.01.2013, 09:16:46 | Сообщение # 1025
|
Участники
|
Американец проснулса,открыл холодильник,взял яйца,пожарил,сэл,и пошол на роботу.
Англичанин проснулса,открыл холодильник,взял яйца,сварил,сэл и пошол на роботу.
Русский проснулса,открыл холодильник,взял яйца,почесал,закрыл холодильник и пошол на работу.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Vlad_old
|
Дата: Суббота, 26.01.2013, 07:17:36 | Сообщение # 1026
|
|
Участники
|
Усадьба XIX-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду. Натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я зае..ался вас искать!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Marginal
|
Дата: Суббота, 26.01.2013, 11:20:50 | Сообщение # 1027
|
|
Участники
|
Собаки бегущие за машынами,это душы умершых гаишников.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
pincet
|
Дата: Суббота, 26.01.2013, 11:45:24 | Сообщение # 1028
|
Мотоциклист
|
"Доверия между людьми - вот чего не хватает в человеческих отношениях..." - приговаривал инквизитор, пристраивая на дыбу очередного подследственного....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
sergey1309
|
Дата: Суббота, 26.01.2013, 18:46:38 | Сообщение # 1029
|
Участники
|
- Мужчина, почему вы всё время на меня смотрите?
- Если вам так неприятно, могу смотреть, к примеру, на этот фонарный столб...
- О, нет, я на него залезть не смогу!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 05:56:33 | Сообщение # 1030
|
Участники
|
- Папа, папа, смотри, сиськи на елке !
- ГДЕ ??? Бл**дь, за что я логопеду деньги плачу...??
-----------------------------------------
Каждую субботу зять ждет в
гости тещу. Она приезжает,
привозит любимые зятем
булочки с изюмом и они пьют
чай. Зять пьет черный, а теща
зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять
ставит остатки своего чая в
теплое место, чтобы он
приобрел характерный
зеленый цвет, который так
любит теща.
А теща каждую всю неделю
ловит тараканов, чтобы испечь
булочки с изюмом, которые так
нравятся зятю.
-------------------------------------------------
Сегодня два раза высаживали из маршрутки..... А только потому, что я громко пела в ухо водителю: "Крепче за баранку держись, КОЗЁЛ!"
----------------------------------
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
-----------------------------------------------------------
Привез мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А еще движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
-------------------------------------------------
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через 20 минут пожалел,что оставил дома табельный пистолет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 10:56:45 | Сообщение # 1031
|
Old rocker
|
На конкурсе нового названия для новой модели Автоваза победило название ЕВПАТИЙ КОЛОВРАТ! Новое имя точно характеризует ходовые качества машины, новый салон и т.д.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 17:36:50 | Сообщение # 1032
|
|
Участники
|
- Скажите, а терапевт принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
Marginal
|
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 21:48:40 | Сообщение # 1034
|
|
Участники
|
Заметила баба на столбе объявление- кодирую от алкоголизма. Цена бутыль водки и кусок сала.Подпись кузнец.
Даёт мужу водку и сало- говорит сходи к кузнецу закодируйся.
Приходит мужик к кузнецу. отдаёт водку и сало.
Кузнец наливает мужику 200 грамм.
Мужик выпивает и тянется к салу.
Кузнец по рукам бьет.
Наливает мужику ещё 200 гр.
Мужик пьёт и опять тянется к салу.
Кузнец опять ему по рукам.
И так пять раз пока мужик не вырубился.
Просыпается мужик на утро у кузнеца.
Кузнец говорит- пока ты тут пьяный спал я тебя поимел. будешь дальше бухать расскажу. что ты пид@р@с.
Месяц мужик не пьёт. два не пьёт. три не пьёт. через три месяца прибегает сын. орёт- пап. пап. там кузнец напился и в сугробе
спит.
Мужик встаёт и говорит- эх пойду расскодируюсь!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
stipler
|
Дата: Понедельник, 28.01.2013, 13:06:46 | Сообщение # 1035
|
Участники
|
Объявление в газете:
Вниманию граждан,записавшихся в 1988-1992гг на ТВ Электрон ц-382ДИ !
ВАША ОЧЕРЕДЬ ПОДОШЛА !!! Телевизор можно получить БЕСПЛАТНО!!!
на ближайшей помойке.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего