В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! — А что за тип? — спрашивает парикмахер. — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет... — Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: — Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? — Да купил букет цветов и пошел домой... — Ну значит точно псих — говорит парикмахер. — Да, не совсем... он к вам домой пошел!!!
Переговоры полиции по рации: - Вы по вызову подъехали? Что там? - Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? - Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так еще три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?
Добавлено (07.01.2020, 07:51:21) --------------------------------------------- 3 января, утро. Звонок в дверь. - Кто там? - Простите, Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50.
А вы знаете, что у аккумуляторов 18650 "18" - это диаметр, а "650" - длина? А ещё, если для замеров использовать старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в икее стоит всего 3 499...
Рассчитывается миллионер с таксистом,считая копейки. Таксист с укоризной: а я когда-то вашего сына вёз, так он мне штуку баксов чаевых оставил. Миллионер отвечает: ну так у него папа миллионер, а я сирота, каждую копейку потом и кровью заработал.
Приезжала санстанция для проведения замеров. Попадают на территорию как раз в момент продувки газового конденсата из свечей. Внешне это десятиметровые столбы газа, сопровождающиеся шумом самолёта на взлете. С непривычки присели. Спросили что происходит, не авария ли? С честными глазами успокоил их словами: - Всё в порядке. Вы наблюдаете штатную отработку соплами маневровых дюз корректировку осевого наклона и скорости вращения планеты для поддержания климата. Повисла пауза. Потом был задан вопрос: - Вы и таким занимаетесь? - А кто если не мы...
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу. Он осмотрел её, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: — Доктор скажите: а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа -Яша я узнала про тебя новость...Но меня мучает вопрос что ты делаешь оставшийся 57минут с проституткой...
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего