В кабинет врача врывается вспотевший, задыхающийся пациент:
- Доктор... пожалуйста... помогите... пожалуйста... я заплачу сколько скажете... только помогите...
- Да, успокойтесь вы! Помогу, конечно! Только сначала давайте деньги вперёд. А то поможешь людям, а потом ни людей, ни денег, ни простой благодарности! Лежит себе в гробу и делает вид, что тебя даже не узнаёт!
— Дорогая, ты в борщ что добавляла? — Это секретный рецепт. — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Нужно на борщ было смотреть, а не в телевизор...
Добавлено (28.07.2022, 00:29:39) --------------------------------------------- Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом. У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел вообще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит. Сатана спрашивает: А почему вы так стоите? А черти ему поясняют: В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад. Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется. В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут. САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо? ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.
Парень звонит девушке, трубку берёт отец. - Алло, а Олю можно? - Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!
Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: — Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»? Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела. Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»? Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: — Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»? Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем? — Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан» и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
Сидит сварщик во дворе и варит трубу. Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же. — Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть. Один из детей: «А мне все можно. У меня папа — депутат». — А ну раз депутаааат… Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!
Переписка в Тиндере. - Ты такой брутальный, какая у тебя машина? - Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде! - О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
- Каждый палец на руке имеет своё название... А какая между ними разница? - А ты попробуй во время путешествия автостопом вместо большого пальца показать средний... Тогда и узнаешь!
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего