|
Любимые анекдоты
| |
|
Серж66
|
Дата: Суббота, 23.07.2022, 08:46:34 | Сообщение # 5836
|
Участники
|
даже после своей смерти, патологоанатом появляется на работе.
|
|
| -->
|
 
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 23.07.2022, 09:35:20 | Сообщение # 5837
|
Участники
|
В кабинет врача врывается вспотевший, задыхающийся пациент:
- Доктор... пожалуйста... помогите... пожалуйста... я заплачу сколько скажете... только помогите...
- Да, успокойтесь вы! Помогу, конечно! Только сначала давайте деньги вперёд. А то поможешь людям, а потом ни людей, ни денег, ни простой благодарности! Лежит себе в гробу и делает вид, что тебя даже не узнаёт!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Alexi25
|
Дата: Среда, 27.07.2022, 17:35:04 | Сообщение # 5838
|
|
Участники
|
— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Valeriynew
|
Дата: Четверг, 28.07.2022, 00:26:09 | Сообщение # 5839
|
Забаненные
|
Цитата Alexi25 (  ) — Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Нужно на борщ было смотреть, а не в телевизор...
 Добавлено (28.07.2022, 00:29:39)
---------------------------------------------
Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел вообще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.
https://pikabu.ru/story/anekdot_3055034
Скачать файл можно после регистрации регистрация | вход
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Asket
|
Дата: Четверг, 28.07.2022, 08:50:35 | Сообщение # 5840
|
Модераторы
|
Лоху нужны:
глаза — чтобы моргать,
уши — чтобы хлопать,
рот — чтобы разевать,
и деньги — чтобы за все это платить.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Пятница, 29.07.2022, 14:40:44 | Сообщение # 5841
|
|
Участники
|
Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Пятница, 29.07.2022, 17:29:43 | Сообщение # 5842
|
Участники
|
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 30.07.2022, 11:05:57 | Сообщение # 5843
|
|
Участники
|
Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
—
Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела.
Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 30.07.2022, 13:29:13 | Сообщение # 5844 | Отредактировал: =Юрий= - Суббота, 30.07.2022, 13:30:22
|
|
Участники
|
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам «наполовину пуст или наполовину полон стакан»
и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина — это очень много.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 30.07.2022, 13:39:08 | Сообщение # 5845
|
|
Участники
|
Мой дед говорил так - когда одна дверь закрывается, другая обязательно открывается. Хороший был дед, а вот только шкафы плохо собирал...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
=Юрий=
|
Дата: Суббота, 30.07.2022, 13:54:19 | Сообщение # 5846
|
|
Участники
|
Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: «А мне все можно. У меня папа — депутат».
— А ну раз депутаааат… Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Суббота, 30.07.2022, 17:01:51 | Сообщение # 5847
|
|
Участники
|
- А сейчас в армии посты проверяют?
- Ой, да кто их сейчас соблюдает...
|
|
| -->
|
|
|
|
|
kolya-zerber49
|
Дата: Суббота, 30.07.2022, 22:11:08 | Сообщение # 5848
|
Old rocker
|
Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меньше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!
|
|
| -->
|
|
|
| |
|
|
ZimA
|
Дата: Воскресенье, 31.07.2022, 03:51:55 | Сообщение # 5850
|
|
Участники
|
- Каждый палец на руке имеет своё название... А какая между ними разница?
- А ты попробуй во время путешествия автостопом вместо большого пальца показать средний... Тогда и узнаешь!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
Зарегистрировано всего