|
Любимые анекдоты
| |
|
Fux
|
Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 13:42:53 | Сообщение # 331
|
Участники
|
Пара тупых анекдотов из молодости:
Корова пытается залезть на берёзу. Подходит свинья: - Корова, нахрена на берёзу лезешь?
Корова: - яблоки есть!
Свинья: - так там же они не растут!
Корова: - так я их с собой взяла !
Встречаются Кубик-Рубика и Колобок:
Колобок: - ты кто?
К-Р: - Я - КУБИК-РУБИК!
Колобок: - чего-чего? Это, значит, по твоему, я шарик-ху@рик?!!
|
|
| -->
|
 
|
|
| |
|
|
Fux
|
Дата: Воскресенье, 09.10.2011, 22:42:29 | Сообщение # 333
|
|
Участники
|
madhands, спасибо (доброе слово и кошке приятно)! Вспомню - ещё напишу.
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Среда, 12.10.2011, 08:39:04 | Сообщение # 334
|
Участники
|
Они любили друг друга очень сильно,
жили долго и счастливо, и умерли в
один день, от оргазма, она с утра, а
он ближе к вечеру.. .
|
|
| -->
|
|
|
|
|
Fux
|
Дата: Пятница, 14.10.2011, 02:01:06 | Сообщение # 335
|
|
Участники
|
Муж-дальнобойщик и его жена ни разу не кончали одновременно. Ну, муж в очередном рейсе, повстречался с гадалкой, и поведал ей о семейной проблеме. Гадалка поколдовала и сказала: - теперь вы будете кончать вместе! Дома у них стало всё нормально. Муж едет в очередной рейс. Потом рассказывает своим друзьям: - не успел выехать за город - чувствую - кончаю  .
Бал у Наташи Ростовой. Гости танцуют, играет оркестр. Вдруг, с грохотом, распахиваются двери зала! Все замирают, включая оркестр. Вваливается в дрибодан пьяный поручик Ржевский с унитазом в обнимку. Проходит в центр зала, ставит унитаз на пол, снимает штаны, и на него садится! Достаёт сигарету, далее его слова: - Дамы не будут против, если я закурю!?Добавлено (14/10/2011, 02:01)
---------------------------------------------
Абрам, сегодня будут п@здить всех евреев!
- Я русский по паспорту!
- Будут п@здить по е@лу, а не по паспорту!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
valeraaltai
|
Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 20:38:45 | Сообщение # 336
|
Участники
|
Анекдот с монитора ... НО МОЙ, просто продублирую
к стати , не доказано что ЭТО маты, так как читается в контексте
Урок Русского языка в школе ............
- Дети записываем, " Застрахуй свою жизнь"
- Марья Ивановна , а можно Застра на первой строчке а хуй перенести....
- Можно Леночка
- Пишем дальше..... "Народы всего мира - объединяйтесь"
- Марья Ивановна , а можно На на первой строчке а роды перенести....
- ...... Леночка , если ты хуй перенесла...... тот роды точно перенесёшь....
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 27.10.2011, 07:06:56 | Сообщение # 337
|
|
Участники
|
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!Добавлено (25/10/2011, 08:53)
---------------------------------------------
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас вот разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края.
Третий мужик встревает в разговор:
- Ты что, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадешь!
- Не веришь - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг и садится обратно на край пропасти.
Третий мужик:
- О, и я так хочу! Разбегается, раскинув руки прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму:
- Да, Михаил, ты хоть и архангел, а юморист еще тот! Добавлено (27/10/2011, 07:06)
---------------------------------------------
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Плядь, догоню - убью на куй"
|
|
| -->
|
|
|
|
|
valeraaltai
|
Дата: Четверг, 27.10.2011, 18:36:20 | Сообщение # 338 | Отредактировал: valeraaltai - Четверг, 27.10.2011, 18:37:17
|
|
Участники
|
Шол грека через реку ........... сунул грека что то в реку , рак грека за что то цап.......... и германия крайняя
--------------------------------------------------------------
Гена с чебурашкой нашли вкуууусную лепёшку , ну и что бы не с кем не делится , решили залезть на телевышку , и там её съесть, лезут , лезут , и чебурашка уронил лепёшку ....... Гена ему говорит - "Чебурашка ..быстрей вниз , ато кто нить найдёт . и сожрёт"................. а потом думает ... ща чебурашка опустится съест лепёшку , а потом скажет - "запоздал я Гена",................ Гена взял и прыгнул.................. Чебурашка спустился вниз ......... и кричит - "Ген, а Ген ... какую брать , жёлтую , или зелёную....
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
telerad
|
Дата: Вторник, 01.11.2011, 23:11:13 | Сообщение # 341
|
Участники
|
Палач всю ночь готовился к своей тысячной юбилейной казни. Погладил колпак,наточил топор до остроты бритвы. Утро. Казнь. Взмах топора.
Заключенный:
-А что, все уже?
Палач:
-Да
Заключенный:
-А что, я ничего не чувствую?
Палач:
-А ты кивни!
|
|
| -->
|
|
|
|
|
ZimA
|
Дата: Четверг, 10.11.2011, 06:39:01 | Сообщение # 342
|
|
Участники
|
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту
|
|
| -->
|
|
|
|
|
AN-DR
|
Дата: Четверг, 10.11.2011, 17:15:11 | Сообщение # 343
|
Участники
|
Quote (ZimA) Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли,  ....он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется....,
ZimA, Сам придумал  сей аниктод.
|
|
| -->
|
|
|
| |
| |
|
|
Файлы
Прошивки
Продажа
Литература
Статьи
а я замерял.
Зарегистрировано всего